Me quebre… Fue un cagada… pero “mas vale afuera que adentro”
Es desde un punto de vista victima. Pero asi me sentia en aquel momento.
El antes:
Siempre fui un chico tranquilo, sencillo, sin muchos dramas. Madre y padre, ambos trabajaban. Nunca me fue mal en la escuela y hasta salia de vez en cuando a pescar con mi viejo y esas cosas. Ya de mas grande obviamente me despegue por las clásicas cosas de la adolencia y hasta acá todo normal. Nunca tuve una relación (en ninguno de sus sentidos) con una chica (ni con chico aunque me inclino mas hacia las chicas. jeje).
El momento:
Me sacudió la cabeza el conocer a una chica. En particular EL momento en que me sentí que me enamore fue una vez que estábamos tirando en un patio y la mire de perfil. Tenia la luz de la luna como iluminación y nunca había sentido nada como eso. Con un par de copas ensima y bastante cagón solo me quede mirándola. En ese momento no quería nada mas. No pasaba nada pero nunca me había sentido tan en paz como en ese momento. Dicha paz duro poco, mas que nada porque no sabia que hacer con lo que sentía y en ese tiempo no tenia amigos tan íntimos como para preguntar. Una de las próximas veces que la vi así de descolgado como soy le dije que me gustaba a lo cual ella respondió con una mueca. (No era de hablar mucho ella y yo menos). A los pocos días la veo abrazada toda romántica con un conocido lo cual me jodió mucho, pero aun así no perdía la esperanza.La cosa siguió … la seguí viendo y aun me gustaba. Terminamos un par de veces tirados en algún lado abrazándola y a pesar de que nunca paso nada no podía estar mas feliz. Me entero por un tercero que estaba saliendo con un conocido. A los pocos días en el cumpleaños de una conocida (En el mismo lugar donde me enamore de ella) la veo transando con el conocido. Esto ultimo si que dolió, y mas aun porque era la primera vez, el primer “des-amor”. A partir de acá se me empieza a difuminar los recuerdos. Recuerdo que me fui a cuidar una casa y que sufrí solo durante varios días. Aun así nunca llore por ella (hasta ahora 4 años después). Otra cosa que dolió mucho fue que mi conocido se iba a estudiar a Buenos Aires y antes de irse, por mas que no hayamos sido amigos intimos, lo fui a despedir y me dijo que “era toda para mi, que la cuide”. Nunca lo culpe a él. El estaba persiguiendo algo y hasta fue su manera de decirme que estaba todo bien si quería intentar algo. Saliendo en grupos la volví a ver y no me daba mucha bola, hasta que un día volvió el chico con el que estaba y me empezó a abrazar para darle celos al otro. Esa fue el punto donde dije no la quiero ver por un tiempo.
De todas formas la volví a buscar. Empeze a ir a la casa, a tomar mate, a explicarle matemática hasta que una día me le tire un lance que volvió a ser negativo. A partir de ahi me enoje mucho con todo, con la situación, con ella, con que no me quería. Yo solo quería que me quiera y ella fría como tempano no podía ni ver a travez de ella. No me decía ni que si ni que no pero me daba vueltas y me estaba volviendo loco. Empeze a ser “ácido” con ella. Comentarios mala leche cuando andaba cerca, la evitaba y lo peor de todo es que cada vez que la lastimaba me lastimaba a mi. Después de lastimarla me acordaba de que la queria y que no quería lastimarla y me enojaba conmigo mismo. Una de las peores veces fue cuando me lastime el tobillo y salemos otra vez en grupo (con ella). Yo caminaba lento porque me jodía y me atrasé y ella me espero e iba conmigo. Yo con sentimientos encontrados porque quería abrazarla pero sabia que no iba a ser posible y odiándola por la misma razón. Hasta que me agarro la mano para caminar y eso desbordo el poco autocontrol que me quedaba. Le saque la mano y me alejé. Desde ahí empecé a alejarme de todo… llendome de a poco… sentía el corazón cerrandose como implosionando, haciendose cada vez mas chiquito mientras me encerraba en mi mismo escuchando canciones que decian cosas como “Va a escampar” y “Al vació” que en resumidas cuenta habla de que va a mejorar la cosa y que desaparezca esa persona de mi vida. La seguí viendo, pero siempre la evitaba. Evitaba hablar con ella, evitaba sentir, evitaba ceder y caer de nuevo en su trampa. Eventualmente le escribí un mail (si, ya se.. re cagon) diciéndole todo lo que sentía y tratando de cerrar esto de una vez por todas al que ella respondió y nos juntamos a hablar. La charla no fue un mas que “lo siento si te lastime, pero vos me jodiste también”. Ahí fue el fin, la segui viendo pero ya no fue lo mismo. Todo esto duro 2 años.
4 años después (hace 1 semana): Mi vida no tenia sentido, todo lo que me gustaba me dejo de gustar. Dormía mucho, me iba mal en el estudio. Jugaba mucho a la computadora y me abstraía en ella para no estar. Solo estuve con una chica en los últimos 4 años y solo fueron unos besos y desapareció también. No me sentía bien ni me sentía mal. No sentía, no recuerdo la ultima vez que estuve contento. Nunca llore. No sentí nada cuando se murió mi abuela o mi tía. No me jode ver mal a mis viejos por culpa de mis hermanos. No me jodió peliarme con la única mina que me venia haciendo la gamba en este tema de hablar, por suerte ella me busco después de un tiempo. No me jodió perder materias de la universidad. Simplemente no sentía nada. No sentía cariño ni enojo, nada. Tenia una vida relativamente “normal”. Un tipo frio mas del montón pero no me llenaba así que quise hacer algo para cambiar. Lo que si me jodia es que nunca pude estar con una chica bien así que arranque por ese lado. Primero con el look, y una vez cansado de eso quise empezar el psicólogo. Fui una vez donde le conté todo lo que se me ocurría y después de ahí empecé a hablar con todos los de mi alrededor. Me empezaron a pasar cosas que no entendía, me agarro un ataque de angustia ( o algo así) el día antes de ir por segunda vez el psicólogo. Sentía que me iba a explotar la cabeza, no podía dejar de pensar. Sentía algo, algo malo pero sentía… y se me estaba yendo fuera de las manos… seguía ahí.. una sensación de encierro que crecía y seguía creciendo…y crecía mas porque no la podía controlar y me asuste. Recurrí a música y respiraciones profundas. Después de la segunda sesión con el psicólogo sentia algo que no sabia que era, empece a buscar en Internet sobre la deprecio y llegue al esta pagina, en especial al chat. Entre al chat y me empezaron a preguntar porque había entrado y me quebré… empece a llorar… nunca había llorado de grande..Llore por mi, llore porque no era un robot, llore porque estaba mal, llore porque no sabia que se podía llorar, llore porque me dijeron que podía, llore por la angustia, llore porque no sabia que me pasaba. Desde hace 2 días que no paro de llorar. Ahora le sume llorar por la gente que me banco, por la gente que no le dije que la quería, por los años desperdiciados, por no ser querido, por no saber querer, por deprecion, porque puedo, porque quiero, porque quiero salir de esta mierda, porque la chica esta me calo mas hondo de lo que yo sabia que existía, porque no estoy solo y por muchas cosas mas.
De todas formas me siento bien, dicen que es liberador y lo es. No se como va a seguir esto.. llevo 2 días llorando y me angustia saber como sigue pero se que no quiero volver atrás. Me canse de no sentir y de estar encerrado en una burbuja.
